我始终坚信一点，上帝给了你某种幸福就会夺去你另外的一些幸福。
人注定要抱残守缺的生活。
面对不幸，要学会为自己减刑，我想这是必要的。
我常常看我过去写的日记，我是个喜欢记录并且喜欢承载回忆的人，我生怕有一天我失去记忆，也许这是我自己在给自己找麻烦，我习惯静下来只有一个人的时候把自己弄的忧伤点，那样会让我觉得自己的生活充满质感。否则，我会害怕。
我那些厚实的日记里有很多生涩的语言，很多时候上面没有什么人的名字，很多时候都是些不连贯的语句。然而那些情绪始终无处不在的提醒我，要让自己幸福点，一定要。


我和所有的人一样的快乐和难过，表面上我是个健康乐观的孩子，这些年了，我也真的觉得我和别人是一样的了，或者比其他的孩子更加的快乐幸福。
可是，我还是逃不开某些梦魇般的过往。
那些危险的气息一直没有远离我。
我总是在质问自己，我他妈的怎么就是不能冷静的面对所有的危险和困境。
我他妈的怎么就生活的这么乱七八糟呢？越是成长就越是乱七八糟。
我想不明白，从小就想不明白。

矛盾 代价 生？或者死？

小时侯我的家,在接近铁轨的地方，很多时候我可以听到火车的呜咽，火车在铁轨上枯燥无味的撞击反复再反复，我会掂着脚尖走在铁轨上，飘忽的脚步，我努力保持着平衡，我想象着火车从我的身体穿越而过。那幅画面很美丽。
我从小就思索很多的问题，诸如，开始？生命？快乐？慌乱？占有？沉默？决裂？逃遁？……这是些一直困扰我的词汇，一直。
我还不断的被没完没了的生活现状困扰，诸如，为什么几个小时前把我捧在手心呵护关爱的男人突然就要弄的我遍体鳞伤，他的每一次靠近究竟是要抱我还是要打我？为什么这样的日子毫不间断的重复，这让我很混乱。一个反复无常的人，那张温柔浅语的面孔，突然间就变得面目狰狞。这让人无法适从。那张面孔让我困惑不已。
像个滑稽的笑话一样，我一个多年不曾联系的幼时的朋友对我说，你真幸福，有个那么疼你的父亲，小时侯每天都看到他接送你，天天对你温言软语。谁说不是呢，因为我仍然是个感恩的姑娘，我仍然为这些片刻的温暖感激着，它总算让我偶尔感到过来自父亲的爱。面对幼时的小朋友至今仍有的羡慕我什么都没有说，我只是暗暗的想，是呵，我真的好幸福啊。一切都好象是真实的全部一样。好象是，真的好象是。
可是这不是全部。
这个男人是有问题的，现在，我这样想。他是个自己否定自己，或者自己热爱自己的疯子。他搞不懂他要什么？一定是这样的，我现在肯定的想。
为什么小时侯没有想到呢，如果想到的话，我想我就不会用抗拒的眼光看他，我想我就不会那么困惑。因为事实上他很可怜，他的灵魂很孤单，他的反常令他没有朋友，甚至让他疼爱的女儿讨厌和恐惧，他是个生就喜欢热闹的人，只是他营造的热闹支离破碎，他赶走了所有幸福的可能，我想那些破碎的声音痛苦的哭泣声或许可以带给他质感，就象我现在看到受伤害的全世界才会觉得自己生活的脚踏实地。不同的是，我们选择了不同的方式。
我很明白，谁也解救不了我，包括我的母亲，所幸家里还有个和我一样的小可怜，我可爱的妹妹蒙蒙，她总是瑟缩的看着家里的一片狼籍，我们靠近在一起，这让我觉得自己充满勇气，也许从那个时候起，我就发现了我可以忍受苦难但是无法一个人忍受苦难，我看着受伤害的全世界才会觉得安全。我很小就开始质疑起了那个男人凶狠时的权威。我想我是有着凶狠的潜质的，毕竟我身上流着这个男人的血液，我现在想我的乖张和暴戾也狠狠的伤害到这个男人了，我善于刺痛别人。现在依然是。
那个时候母亲有她的悲哀，她是个伟大的母亲，除此以外我想不到别的词汇来讲述她，虽然她还拥有美丽的外表和善良坚韧的心，但这却构不成我敬爱她的全部理由，所以我选择了伟大。
我的母亲最终还是选择了解脱。那是个什么日子呢。我闻得到血腥的味道，家里可以砸碎的东西似乎都碎了，满地的玻璃让我觉得眩晕，是什么敲击了我的脑袋，或许这是解脱的代价。我的头上流下热热的血液，那张脸在我的面前晃动，他让我绝望，我听得到妈妈在门外撕喊，她进不来，我抓着一块毛巾摁在头上，我想血会止的，我记得后来一下子涌出来很多人，可是我现在搅尽脑汁都想不起来是谁了，我搞不明白很多事情了，经过缝合的伤口愈合的并不规整，狭长的疤痕隐在发丝里，我庆幸我没有破相，虽然我本来就长着一张并不美好的面孔。那天之后就是冗长的法律程序。
从那个时候我就明白了一个道理，任何苦痛都是可以过去的，然而取代它的是下一个苦难。因为之后的不久我就彻底的失去了父亲，我象个获得新生的孩子一样快乐的开始新的生活的时候，这个让我的童年充满暴力和困惑的男人他不见了，好象是真的，他就是不见了！
他从小就给我困惑，这让我喜欢思考，他给了我无数的困惑，这包括他是生或者死的问题，他总是不停的给我困惑，或者他是个天生制造困惑给我的男人。我热爱思考的结果就是我喜欢搅乱生活，或者是生活搅乱我，反正我陶醉于这样的状态。
他还给了我残缺的心灵，也许有句话是对的，受过刺激的人是无法生活在一起的。我们都受过太多的刺激了，我们都背负各自的伤心和痛苦。
生活给苦难的人们下了无数的圈套，把所有的人都套牢，找不到救赎的方式，或者真的所有的罪才能构成完整的人生。
他有他的罪，而我也有我的。我从来不认为自己是个长着翅膀的天使。从小就不是。我的母亲很努力的把我教育成一个天使，只是我看到她的疲惫，她毕竟是个年轻单薄的女人。她为了让我们能够正常的成长都快要搅得混乱不已了。她花费了她大把的岁月在我们的身上。她拒绝了追求幸福的权利，只为了让我们幸福。
所以我也努力的让自己扮演一个天使，如果说我在这个世界上有什么永远都不愿意去伤害和刺痛的人，那也许就是母亲和蒙蒙。
在无数的日子里，我对这一切都缄默不语。我知道所有的一切都不会是终点，我还将面临新的幸福或者不幸。
果然 …… ……


所有的恶习在我离开家,进入大学学府的那天起,变本加厉的展示无疑.故事总是要有的,不然我不习惯久久的沉默与平静。

酒杯承载我的忧伤 爱？虚空？捕风？
我想我自己首先是一个很贱的女孩子,我被酒精中伤过,却对酒精迷恋不已，我那神经质的童年就是得益于酒精。这个认知让我觉得糟糕透了，可是我改变不了。我想有人把诅咒放进了我的酒里。

大学，我离开了我成长的城市。在新的领域，我显得幸福极了。
爱情的开始是很自然的事，我一直都是个需要爱的女孩子，强烈的需要。我选择恋爱的方式很技术，我知道这很不人性。只是我难以走入正常的角色。
我悄无声息的控制着我的爱情。看起来一切都完美极了。这条路上我是个凶手更是个受害者。血和眼泪再次让我触目惊心，我看到自己的残忍。我看着那个我不爱的人在我的身边为我伤神，我也把自己禁锢在别人的苦痛中。谁占了谁的便宜？？？
我从来不愿意自我检讨，我认为我所做的一切都是有原因的，我值得原谅。这样的自以为是被我看似天真的笑容包裹，我安全的恋爱，不会有伤心，我以为这可能会是我爱情的全部了。
无论快乐不快乐，我都喝酒。因此我预见我的身体一定会持续膨胀，这对女孩子而言是很大的问题，但是我一如既往。
只是我不会在家里或者宿舍喝酒，因为我觉得那样象酒鬼，酒鬼很糟糕。
我想也许酒精更像我的情人，酒杯在我手里我觉得很美丽。这种钟爱是一种状态，一种忘我的状态。
忘我的状态就像爱上一个人的感觉。
不要以为我只会无关痛痒的生活下去。我对生活没有信心，但是我相信爱情会给我幸福，我相信爱情很美丽。
然而炸弹落在了最美丽的地方，幸福逃之夭夭。
看来所谓爱情是一种失控，像一场又一场的灾难，这些灾难频繁并且简单，就像周而复始的星期天的早晨。这一天总要来，我突然发现这对于我而言是一种打扰。
因为我发觉了我自己的问题，我是开错颜色开错季节的花，我总是在相信也许我一生都无法得到的爱，我为我自己感到心寒。
他走了，不断的失控带走了我的爱人，他的婚礼也是一场失控，它意味着我们彻底的结束了，他告诉我爱一个人要诚恳，他告诉我他爱我，他告诉我他要结婚了，我只是告诉他，恭喜你。除了伤心，除了祝福，我什么都做不了。满街墨绿色的叶子爬上脚面，我挪不动步子是不是只有去死？
我能够伤害爱情，可是我伤害不了婚姻，我学法律，道德和法律教会我婚姻是不应该背叛的，那么是不是就应该背叛爱情？
我发现我搞不明白很多事情，我爱他的方式很简单，我要看尽他所有的样子。当他吻我，我找到了我要的全部安全。他的汗水飘落在我的脸上，颈上，我迷死了这飘落的过程。
可是我发现我的身体是有问题的，我的身体对我阐述那是一场无聊的金属撞击，我想也许是因为那是我蒙昧的初夜。
这个男人说你要记住我！就像记住你自己。
我想这个男人之于我就是一个有毒的苹果，他拉着我的手，我以为我找到了生活的出口。每一次他对我说我爱你，我都会混乱。这让我感觉别人对我说爱我都是假的。
草莓冰来临的季节，我把自己的嘴唇绝望的咬出血来。
我想我该学会分析。
我现在无助的敲击键盘，本来已经应该是数羊入睡的时刻。遗忘无所不在的支配我们的生活，到需要的时候却不会使用了。
我可能应该戒酒了，这样的话我说过无数次，可是我总是轻易地忘记自己对自己的承诺，日复一日地对自己催眠。
酒精破坏我情感的张力，让他的面孔成了我生活的背景，无所不在。

华丽的袍上满是恶心的虱子在跳在跑的世界，美好和完整不断被瓦解。
谁是谁的谁？这是我的新问题。
我必须尽快的找到新的出路。我需要握着酒杯找属于我自己的安慰。
我近日的一次酒醉让我觉得时间一点都没有进步，我永远的留在生活的旋涡中。
那个接近铁轨的地方没有变，我依然清晰的听到火车的呜咽，火车在铁轨上枯燥无味的撞击反复再反复，我掂着脚尖走，飘忽的脚步，我努力保持着平衡，我想象着火车从我的身体穿越而过。那幅画面依然美好。
醉了真好，醉了可以不守规则。
那天晚上我兴奋不已。我找到了我的信仰，他不再是我的信仰。


圣经《传道书》：
后来我察看我手所经营的一切事，和我劳碌所成的功。谁知都是虚空，都是捕风，在日光之下毫无益处。

我想我是懂了这个道理。
那所有，都是虚空，都是捕风。
我的父亲是个热爱生活，热爱自己的疯子。我想我也是个疯子，一个失去爱的强装优雅的疯子。这不需要证明，我的爱情让我描述成一场又一场的暗杀，我没有停止过恋爱。
恋爱很美，爱人不美。
我这样想着想着，就笑了。

我拥有的很多，这我不否认。

我想我除了伤心总还是有快乐可以描述的。
所以我要说说，我亲爱的暖暖和贇。

你快乐所以我快乐 想念！

你眉头开了 所以我笑了 你眼睛红了 我的天灰了
天晓得 既然说你快乐于是我快乐
玫瑰都开了 我还想怎么了 求之不得 求不得 天造地设一样的难得
喜怒和哀乐由我来重蹈你覆辙


我们是三个快乐的女酒鬼，我想她们会原谅我这么称呼她们，一定会。
关于我们的描述我的语言更加凌乱，因为我们在一起庞杂的快乐与忧伤让我的敲击不那么得心应手。
我们都善于营造生活的戏剧性。我们是三个要把生活弄的很鲜艳的女孩子。
我选择快乐的活，大多数时间。虽然我的文字总是记录伤感。
我们总是在夜晚来临的时候开始兴奋,我们寻找可以喝酒的地方.我们喝很多的酒,我们
笑的张牙舞爪。我们谈论很多,喝酒过多的我们总是有很多话,我们总是说了又忘了,忘了又说。
如果你在酒吧里见到三个女孩子不郁闷不伤心，喝酒没有节制，笑颜如花，闹成一团。也许就是我们吧。可是，千万不要去打扰她们。我们很快乐，快乐的无以言喻，快乐的无法被干扰。
我们拥有共同的记忆,我们亲密无间,我们常在床上闹成一堆,我们常笑的支离破碎,我们总是喜欢叫对方亲爱的,我们总是陪对方忧伤和快乐。
我们最初的美丽开始于2000年9月。
从入校那天手忙脚乱的的办理各种手续到离校时的从容不迫，这本身就是一种蜕变吧。
一个寝室里4年的共同生活，难以用简单的友谊来表述吧，我想。亲爱的们，你们喜欢怎么样的语言，我在选择。
我总是拿出以前潮湿的记忆晒晒，风干一点思念，希望你们能够感觉得到。
这些天我的精神有点恍惚，反反复复的听最熟悉的陌生人。这首歌能长久的唤起我的忧伤。这是我们都喜爱的歌，我不得不怀念你们陪我欢笑哭泣的日子。
我始终觉得自己虚伪，明明是自己都不相信的幸福，我却始终嘱咐你们一定要幸福。明明是自己都觉得恶心的词语，比如永远快乐，比如明天会美好，可是我总送给你们。
其实我就是觉得这些东西不是我的，可是它们会是你们的。
我弄不明白我自己，甚至弄不明白自己现在快乐还是难过，我只是知道，我很想念你们。
暖暖那天生气的挂掉了我的电话，我来不及解释，或者我的解释多余。
我不想总是讨论在我们的友谊中，我的投入有还是没有。我想你会明白。
那个时候，暖暖总是会说，亲爱的，我们一定会是一辈子的朋友吧。我也微笑的点头。这样的情景很动人。还记得以前你喝多了，总会拉着我的手，抓很紧，你说，亲爱的，扶好我。那个时候我就想我要陪着你走，一直。
暖暖容易喝醉，她喝完酒的情绪很纯粹，那种彻底的、纯粹的快乐和难过。她一直都是个单纯的女孩子。每次看到她哭，我都会觉得难过不已。我并不适应这样的情绪，毕竟我本身是个狠心的姑娘。
我们总是会做同样的事，说同样的话，看同样的书，听同样的音乐，我们是相似的吧，喜欢你就象喜欢我自己，可是我对自己的情绪很特别。这你会懂。
以前我们总是抽很多烟喝很多酒，我现在只有见到暖暖才会克制不住的抽烟，我觉得这样和她在一起很纯粹。现在我落寞的抽烟，只是因为我很想念我亲爱的朋友。
只是生活中总是有那么多的不得已。
暖暖，我只能说，快是你的生日了，你一定要快乐，一定要幸福。你也一定要记得那些我们一起笑得支离破碎的日子。我固然是个任性，自以为是的女人，可是我也是个关心你的人，我知道你现在很好，很幸福，很快乐，这样就好了。最重要的不就是这个吗，你说呢？
贇，要考试了，祝你成功。
亲爱的们，我还要说些什么给你们呢？
我们的寝室混乱中充满温馨。那里是我的生活色彩最丰富的地方。
我想回去那里细数我们的所有回忆！
我多想在进去的一瞬间看到你们不变的笑颜！对我说，亲爱的，你回来了！

我突然发现自己此刻的难过是这样的显而易见。
我对自己说：

彼此的快乐才会是一生的快乐！对吗？


出逃 修行

最近好象很累，有句话说：存在是以忍受存在为代价的。
我存在在这个炎热的灾难不断的夏天。我想很多人和事，我依然有张困惑的面孔。我等待命轮给我的下一个指示。我期待转变。
或者我需要的仅仅是纯粹的生，纯粹的爱，纯粹的快乐，纯粹的痛苦，纯粹的死。
可是生活总他妈的不是那么回事。我矫情的描眉画目，眨动空洞的眼睛眼波流动，只为了挑逗那些如同幻影的幸福。可是幸福总是不肯上钩，也许是我不够道行，也许我还需要很久的修行。

夏天的傍晚，我眯着眼睛走在回不了头的新的路上。我猜想下一个街的转角或许会有个酒吧让我歇歇脚，我闻到甜蜜的笑容绽放在吧台的灯光下，梦呓的语言对着我说，睡吧，醒了以后我们都是好孩子，我们都可以出逃。
我喜欢出逃这个词，像个私奔的小情人一样我怀揣着甜蜜出逃，我背起可爱的行囊，我带着我心爱的笑容，我披头散发，我舍不得脱下我精致的小高根鞋，这没有关系，我可以穿着，重要的是我离弃了虚伪，离弃了令人麻木又辗转反侧的生活。

这令我兴奋！

我总在选择一条逃跑的道路，通向无人居住的村庄，我是只懦弱的兔子，两只耳朵紧贴脖子，32℃的天，我觉得寒冷。

能牵手的时候,请别只是肩并肩;
能拥抱的时候,请别只是手牵手;
能在一起的时候,请别轻易分开                                                                                                                              愿 爱你的人更爱你,
你爱的人更懂你.
七夕节快乐! 自己不快乐咯。

 

  好久没更新了。.更新也没人看啊.

最近蛮喜欢(一个人)(今天你要嫁给我)歌不错.强烈推荐!!!!

突然想起一些事情和人...我哭了。不知道为什么呢?也许心情太不好了吧!!!!也许是想念.怀念.离开.生气.吵架.闷.

也许我错过蛮多东西吧,得到的东西应该蛮多.常常和朋友说:失去一些东西.得到更多的啊.

在 7夕的一个晚上(润7月)重庆的天气黑闷人.自己也许受天气的影响吧....听着窗边...那点点的灯光....汽车还在奔跑着.随着自己的心情一起走动啊...可惜自己没什么自由,晚上一般情况爸爸妈妈是不准我出去的.可怜.....没自由.没权利...想开学,自己的时间多了。..可以随便走走挖.

但是重庆这个天太热了挖.我是一个蛮害怕热的人啊....我喜欢晒太阳...黑黑皮肤......下学期应该更加努力的学习了挖。张同志要认真.用心生活学习挖.乖妹儿......

 

今天和蛮久没见面的一个姐姐.在川美认识的啊。又5年没见面了...原来加洲花园那个保龄球馆不拆的时候...一起打过球,某个夏季的晚上..和雯姐姐.静姐姐疯狂玩了一晚上啊....当时候自己才高2挖.玩得蛮晚...回忆中23点多钟,自己当时根本没反说爸爸妈妈的...只好自己躲在房间里面哭,高3几乎没时间和妈妈爸爸接触...慢慢自己有自己思想.发言权了。.一晃4年了.....我也上大学了。.他们也读大3了.当时候他们对我能考上川美蛮有自信...可惜没呢?后来还行进入一个综合性的大学...高2那个暑假在川美培训班关心不错...后来时间长了,自己忙自己的事情,就没浪个联系了挖.嘿嘿。偶尔在网上聊聊咯。...我开学也大3了挖.她们也上了一年的班了。..应该她们还好吧!!!感觉过得不错.不错就可以了啊.雯姐还可以...在一个酒店当客户经理,静姐应该也可以 吧....好久没联系了挖.嘿嘿.上班的人生活都黑有规律,不像学生楞子,一天无聊,郁闷等,她们考虑的事情太多了。自己没几年也会面对同样的问题.雯雯姐姐今天对我说的"好好享受生活...珍惜现在"也许进入社会.每天都是忙碌的

哎呀,是的啊.享受生活,享受生活.现在钱蛮现实的啊.已经我会努力.好好过着的.有钱了才能享受生活咯。现在享受着 ,用着爸爸妈妈钱是黑不爽快...其实自己也想早点上班赚钱.养活自己啊...现在搞兼职吗?不太可能,把自己搞得太累....专业课也多,自己要忙功课,又要去搞兼职?是不是太累了啊.下学期应该试试.存钱买自己想要的东西啊....是完美不过了。..计划:1.存钱(狂买东西挖)2.减肥(哈哈)3.多多看书.4.好好学习,天天向上.5可以和**在一起挖.嘿嘿.

 

   反复放这个(今天你要嫁给我),自己心情也平静挖.我应该高兴点,8月份一过完,9月份没几天.我就过生日了挖,我想:20岁那天应该是快快乐乐!!!高高兴兴!!开开心心的.8月31号过了。9月份应该是一个阳光般的日子......太阳蛮炽眼......天空还是蓝蓝......还是热热的.自己还是快乐的啊.

    在7夕的那个晚上...我在想些什么,做些什么.听些什么.只有自己知道挖.......

今年有3个中国7夕.....自己并没喝7喜......那等待明年是一个7喜节..喝N瓶挖.开心咯。

                                                                                                            瀚幻      7月初7    晚夜   

 

 

 

 

《我生命中的三个故事》-斯蒂夫·乔布斯


　　（斯坦福）是世界上最好的大学之一，今天能参加各位的毕业典礼，我备感荣幸。（尖叫声）我从来没有从大学毕业，说句实话，此时算是我离大学毕业最近的一刻。（笑声）今天，我想告诉你们我生命中的三个故事，并非什么了不得的大事件，只是三个小故事而已。

第一个故事，是关于串起生命中的点点滴滴
(原文为“connecting the dots”指一种小游戏：把标有序列号的点连起来，就构成一幅图画——译注)

　　我在里德大学呆了6个月就退学了，但之后仍作为旁听生混了18个月后才最终离开。我为什么要退学呢？

　　故事要从我出生之前开始说起。我的生母是一名年轻的未婚妈妈，当时她还是一所大学的在读研究生，于是决定把我送给其他人收养。她坚持我应该被一对念过大学的夫妇收养，所以在我出生的时候，她已经为我被一个律师和他的太太收养做好了所有的准备。但在最后一刻，这对夫妇改了主意，决定收养一个女孩。侯选名单上的另外一对夫妇，也就是我的养父母，在一天午夜接到了一通电话：“有一个不请自来的男婴，你们想收养吗？”他们回答：“当然想。”事后，我的生母才发现我的养母根本就没有从大学毕业，而我的养父甚至连高中都没有毕业，所以她拒绝签署最后的收养文件，直到几个月后，我的养父母保证会把我送到大学，她的态度才有所转变。

　　17年之后，我真上了大学。但因为年幼无知，我选择了一所和斯坦福一样昂贵的大学，（笑声）我的父母都是工人阶级，他们倾其所有资助我的学业。在6个月之后，我发现自己完全不知道这样念下去究竟有什么用。当时，我的人生漫无目标，也不知道大学对我能起到什么帮助，为了念书，还花光了父母毕生的积蓄，所以我决定退学。我相信车到山前必有路。当时作这个决定的时候非常害怕，但现在回头去看，这是我这一生所作出的最正确的决定之一。（笑声）从我退学那一刻起，我就再也不用去上那些我毫无兴趣的必修课了，我开始旁听那些看来比较有意思的科目。

　　这件事情做起来一点都不浪漫。因为没有自己的宿舍，我只能睡在朋友房间的地板上；可乐瓶的押金是5分钱，我把瓶子还回去好用押金买吃的；在每个周日的晚上，我都会步行7英里穿越市区，到Hare Krishna教堂吃一顿大餐，我喜欢那儿的食物。我跟随好奇心和直觉所做的事情，事后证明大多数都是极其珍贵的经验。

　　我举一个例子：那个时候，里德大学提供了全美国最好的书法教育。整个校园的每一张海报，每一个抽屉上的标签，都是漂亮的手写体。由于已经退学，不用再去上那些常规的课程，于是我选择了一个书法班，想学学怎么写出一手漂亮字。在这个班上，我学习了各种衬线和无衬线字体，如何改变不同字体组合之间的字间距，以及如何做出漂亮的版式。那是一种科学永远无法捕捉的充满美感、历史感和艺术感的微妙，我发现这太有意思了。

　　当时，我压根儿没想到这些知识会在我的生命中有什么实际运用价值；但是10年之后，当我们设计第一款Macintosh电脑的候，这些东西全派上了用场。我把它们全部设计进了Mac，这是第一台可以排出好看版式的电脑。如果当时我大学里没有旁听这门课程的话，Mac就不会提供各种字体和等间距字体。自从视窗系统抄袭了Mac以后，（鼓掌大笑）所有的个人电脑都有了这些东西。如果我没有退学，我就不会去书法班旁听，而今天的个人电脑大概也就不会有出色的版式功能。当然我在念大学的那会儿，不可能有先见之明，把那些生命中的点点滴滴都串起来；但10年之后再回头看，生命的轨迹变得非常清楚。

　　再强调一次，你不可能充满预见地将生命的点滴串联起来；只有在你回头看的时候，你才会发现这些点点滴滴之间的联系。所以，你要坚信，你现在所经历的将在你未来的生命中串联起来。你不得不相信某些东西，你的直觉，命运，生活，因缘际会……正是这种信仰让我不会失去希望，它让我的人生变得与众不同。


我的第二个故事是关于爱与失去

　　我是幸运的，在年轻的时候就知道了自己爱做什么。在我20岁的时候，就和沃兹在我父母的车库里开创了苹果电脑公司。我们勤奋工作，只用了10年的时间，苹果电脑就从车库里的两个小伙子扩展成拥有4000名员工，价值达到20亿美元的企业。而在此之前的一年，我们刚推出了我们最好的产品Macintosh电脑，当时我刚过而立之年。然后，我就被炒了鱿鱼。一个人怎么可以被他所创立的公司解雇呢？（笑声）这么说吧，随着苹果的成长，我们请了一个原本以为很能干的家伙和我一起管理这家公司，在头一年左右，他干得还不错，但后来，我们对公司未来的前景出现了分歧，于是我们之间出现了矛盾。由于公司的董事会站在他那一边，所以在我30岁的时候，就被踢出了局。我失去了一直贯穿在我整个成年生活的重心，打击是毁灭性的。

　　在头几个月，我真不知道要做些什么。我觉得我让企业界的前辈们失望了，我失去了传到我手上的指挥棒。我遇到了戴维·帕卡德（普惠的创办人之一——译注）和鲍勃·诺伊斯（英特尔的创办人之一——译注），我向他们道歉，因为我把事情搞砸了。我成了人人皆知的失败者，我甚至想过逃离硅谷。但曙光渐渐出现，我还是喜欢我做过的事情。在苹果电脑发生的一切丝毫没有改变我，一个比特（bit）都没有。虽然被抛弃了，但我的热忱不改。我决定重新开始。

　　我当时没有看出来，但事实证明，我被苹果开掉是我这一生所经历过的最棒的事情。成功的沉重被凤凰涅槃的轻盈所代替，每件事情都不再那么确定，我以自由之躯进入了我整个生命当中最有创意的时期。

　　在接下来的5年里，我开创了一家叫做NeXT的公司，接着是一家名叫Pixar的公司，并且接识了后来成为我妻子的曼妙女郎。Pixar制作了世界上第一部全电脑动画电影《玩具总动员》，现在这家公司是世界上最成功的动画制作公司之一。（掌声）后来经历一系列的事件，苹果买下了NeXT，于是我又回到了苹果，我们在NeXT研发出的技术在推动苹果复兴的核心动力。我和劳伦斯也拥有了美满的家庭。

　　我非常肯定，如果没有被苹果炒掉，这一切都不可能在我身上发生。对于病人来说，良药总是苦口。生活有时候就像一块板砖拍向你的脑袋，但不要丧失信心。热爱我所从事的工作，是一直支持我不断前进的惟一理由。你得找出你的最爱，对工作如此，对爱人亦是如此。工作将占据你生命中相当大的一部分，从事你认为具有非凡意义的工作，方能给你带来真正的满足感。而从事一份伟大工作的惟一方法，就是去热爱这份工作。如果你到现在还没有找到这样一份工作，那么就继续找。不要安于现状，当万事了于心的时候，你就会知道何时能找到。如同任何伟大的浪漫关系一样，伟大的工作只会在岁月的酝酿中越陈越香。所以，在你终有所获之前，不要停下你寻觅的脚步。不要停下。


我的第三个故事是关于死亡

　　在17岁的时候，我读过一句格言，好像是：“如果你把每一天都当成你生命里的最后一天，你将在某一天发现原来一切皆在掌握之中。”（笑声）这句话从我读到之日起，就对我产生了深远的影响。在过去的33年里，我每天早晨都对着镜子问自己：“如果今天是我生命中的末日，我还愿意做我今天本来应该做的事情吗？”当一连好多天答案都否定的时候，我就知道做出改变的时候到了。

　　提醒自己行将入土是我在面临人生中的重大抉择时，最为重要的工具。

　　因为所有的事情——外界的期望、所有的尊荣、对尴尬和失败的惧怕——在面对死亡的时候，都将烟消云散，只留下真正重要的东西。在我所知道的各种方法中，提醒自己即将死去是避免掉入畏惧失去这个陷阱的最好办法。人赤条条地来，赤条条地走，没有理由不听从你内心的呼唤。

　　大约一年前，我被诊断出癌症。在早晨7：30我做了一个检查，扫描结果清楚地显示我的胰脏出现了一个肿瘤。我当时甚至不知道胰脏究竟是什么。医生告诉我，几乎可以确定这是一种不治之症，顶多还能活3至6个月。大夫建议我回家，把诸事安排妥当，这是医生对临终病人的标准用语。这意味着你得把你今后10年要对你的子女说的话用几个月的时间说完；这意味着你得把一切都安排妥当，尽可能减少你的家人在你身后的负担；这意味着向众人告别的时间到了。

　　我整天都想着诊断结果。那天晚上做了一个切片检查，医生把一个内诊镜从我的喉管伸进去，穿过我的胃进入肠道，将探针伸进胰脏，从肿瘤上取出了几个细胞。我打了镇静剂，但我的太太当时在场，她后来告诉我说，当大夫们从显微镜下观察了细胞组织之后，都哭了起来，因为那是一非常罕见的，可以通过手术治疗的胰脏癌。我接受了手术，现在已经康复了。

　　这是我最接近死亡的一次，我希望在随后的几十年里，都不要有比这一次更接近死亡的经历。在经历了这次与死神擦肩而过的经验之后，死亡对我来说只是一项有效的判断工具，并且只是一个纯粹的理性概念时相比，我能够更肯定地告诉你们以下事实：没人想死；即使想去天堂的人，也是希望能活着进去。（笑声）死亡是我们每个人的人生终点站，没人能够成为例外。生命就是如此，因为死亡很可能是生命最好的造物，它是生命更迭的媒介，送走耋耄老者，给新生代让路。现在你们还是新生代，但不久的将来你们也将逐渐老去，被送出人生的舞台。很抱歉说得这么富有戏剧性，但生命就是如此。

　　你们的时间有限，所以不要把时间浪费在别人的生活里。不要被条条框框束缚，否则你就生活在他人思考的结果里。不要让他人的观点所发出的噪音淹没你内心的声音。最为重要的是，要有遵从你的内心和直觉的勇气，它们可能已知道你其实想成为一个什么样的人。其他事物都是次要的。

　　在我年轻的时候，有一本非常棒的杂志叫《全球目录》（The Whole Earth Catalog），它被我们那一代人奉为圭臬。这本杂志的创办人是一个叫斯图尔特·布兰德的家伙，他住在Menlo Park，距离这儿不远。他把这本杂志办得充满诗意。那是在60年代末期，个人电脑、桌面发排系统还没有出现，所以出版工具只有打字机、剪刀和宝丽来相机。这本杂志有点像印在纸上的Google，但那是在Google出现的35年前；它充满了理想色彩，内容都是些非常好用的工具和了不起的见解。

　　斯图尔特和他的团队做了几期《全球目录》，快无疾而终的时候，他们出版了最后一期。那是在70年代中期，我当时处在你们现在的年龄。在最后一期的封底有一张清晨乡间公路的照片，如果你喜欢搭车冒险旅行的话，经常会碰到的那种小路。在照片下面有一排字：物有所不足，智有所不明（Stay Hungry. Stay Foolish.）这是他们停刊的告别留言。物有所不足，智有所不明。我总是以此自诩。现在，在你们毕业开始新生活的时候，我把这句话送给你们。

　　物有所不足，智有所不明。（Stay Hungry. Stay Foolish.）

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